[想當媽]求子心情不美麗 @ 後山。一家人。

兩對子女

年輕時，我的家庭藍圖就是希望生兩對子女，但這個夢想卻在我真正求子時，才發現：「原來孕育一個小孩是如此困難；也不如教科書上寫的那樣簡單，說啥精子和卵子在輸卵管相遇、移到子宮著床，懷胎280天後，小孩就出來了。」

以我的年紀來看，我的夢想竟然是生4個小孩，這對很多人來說是非常不可思議的一件事情，但這真的是我20多歲時對於家庭藍圖的構想。
很幸運的是我在1998年就遇到"對的人"，即使中間吵吵鬧鬧，考驗彼此智慧，卻也因不斷磨合終於在2008年10月順利結婚了。當年的我30歲，我先生33歲。

但卻也進入求子第一階段：求子心情不美麗。

特徵一：患得患失，在小紅來的前後時期特別嚴重。
(驗孕棒不知用多少，一直期待傳說中的兩條線)

特徵二：尋求任何可能增加孕氣的方法，包含拜拜、中醫調理、捐助行善。

特徵三：不知如何應對他人和自我苛責的眼光或言論。

開始搜尋資訊的我，很快地加入Babyhome(BBH)，試圖去了解求子的方法和困難度，仔細觀察每篇文章，理解"不孕症"的意義。因為我們是台北-台南的兩地夫妻，所以受孕機率自動降低一些，於是我先從了解自己的生理特徵開始，包含：排卵期(危險期)特徵和增加受孕機率的方法。

但我是個急性子的人，婚後嘗試了半年之後，去婦產科診所諮詢，先做簡單的檢查，發現自己原來有子宮後傾狀況，難怪我會有經痛問題。中間也嘗試給中醫把脈，了解自身體質，吃過一陣子藥粉，但我真的比較排斥中醫，所以很快地就放棄中醫條理。

同事裡有個對命理非常有研究的"大師"，排過我和先生的命盤，說我們是"晚得子"的命格，但可以增強對求子和孕氣意念，根據吸引力法則來做，認養捐助小孩、捐款助人、多行善、去拜拜跟神明訴說，都是方法。於是我捐助了一個世界展望會的國外孩童，也偶而去大廟拜拜捐款，跟神明說自己心願，台北萬華龍山寺、松山慈祐宮、台南安平天后宮、臨水夫人廟，不知道前後去過幾趟。可能機緣還沒到，由原本的積極樂觀轉而患得患失。尤其當身旁的親友都順利懷孕時，那種心境是很苦很心酸的。

身為女人的我，在求好心切的情形下，會不斷質疑和苛責自己：
看似天賦本能的懷孕生子，為什麼如此困難？我做錯了什麼？
我少了什麼？難道我沒有小孩命？

這對很愛小孩的我，是種很嚴重的自我傷害和打擊，尤其在我們夫妻當中，當時是我比較快點有小孩來圓滿我人生年輕的夢想，所以我挫敗的心情真的很沮喪。

特殊日子時最難熬，我記得小紅在2010年除夕上午到來，那年的年夜飯特別難嚥入口；同年的生日前一天，小紅提早來報到，真是傷心欲絕。

於是2010年2月，我開始強迫自己面對「不孕症」，在台安醫院不孕症門診，尋求積極治療，排了輸卵管攝影、抽血等檢查，發現我的泌乳激素過高(正常10以下，但我有50多~)、手毛腳毛多且有胰島素代謝問題(代謝症候群)，醫生診斷：多囊體質。

在醫師建議下，開始調整作息、量基礎體溫、進行高強度運動-飛輪。因太急於改善，反而太患得患失，以為自己很努力了，應該會立即有效。勉強自己去快速調整和改善的影響下，曾經在飛輪課程踩到雙腳抽筋下不來；每次看完不孕症門診，走出醫院大門的那一刻，瞬間崩潰眼淚直流，更深的挫折感湧現，不斷地質疑自己：我做錯了什麼？到底哪裡不夠努力？為什麼還沒有？

因調整多囊和胰島素代謝的藥劑副作用下，我胖了5公斤，不斷地面對關心親友的詢問：是否有好消息啦！？坦白說，心理不健康的我，非常抗拒別人的關心。因為只是強迫自己堅強，其實根本沒勇氣面對"求子困難"這件事情，有如鑽進死胡同般的糾葛情結。在這樣的求好心切、不服輸不服氣不甘心的情緒下，2010年8月進行了第一次人工授精療程，第一次自己在肚皮上扎排卵針，卻以失敗收場。

2011年農曆過年，似乎懷抱了希望，因為原本32天的週期卻delay了將近10天，基礎體溫的曲線似乎暗示些許可能性，但因恐懼和害怕，我和先生兩個人都不敢先驗孕，想說等過完農曆年再說。

當小紅來的那天，有如血崩般的經血，卻比不上心頭辛酸與痛苦。那時，我們夫妻也是爭吵最嚴重的時期，因為沒有希望、沒有改變的無奈現狀，包含他工作上不順遂，又陷入兩地夫妻的長久孤寂與辛酸，我們兩個的心都倦怠了，也厭倦了。以為有些許機會和渺茫希望，卻因幻滅而無法面對彼此，一種很悲哀的情緒壟罩兩者之間。加上長輩們也急了，朋友們和同事們的關心，已經成為壓垮我的最後一根稻草。