後山。一家人。

不斷地自我責怪，困住了很久，也會遷怒先生。兩地夫妻在時間配合上，本來就很難，有時候也會互相指責，包容總是有限度和盡頭，太渴望改變的結果，只是引起更大的紛爭。

 

2010年8月孤獨一人去醫院檢驗，被宣判"沒有懷孕"作為第一次人工授精的結果，走出台安醫院大門，發現台北天空如此蔚藍，但我卻開始淚流滿面。隔天如血崩般的經血出現，心理的苦楚更甚於身體的不適。回想起過去半年，踩飛輪踩到雙腳抽筋下不來，吃藥打針弄到自己"月亮臉"出現，水腫、肥胖5公斤之外，還得面對失敗，以及跟周遭關心的人解釋狀況。那一陣子，明明是炎炎夏日，心裡卻是那麼冷寂，綠地藍天白雲依舊，為何就我一個人在傷心哭泣。很像一頭受傷的野獸，不想任何人靠近，只想躲起來舔傷口，也想過是否該放棄婚姻，放我先生自由，讓他有生子當爸爸的機會。畢竟除了愛情，進入婚姻的我，真的很渴望有孩子。

 

  

 

照常工作、生活照舊，只是灰暗籠罩著心情，我知道我心理憂鬱生病了，決定自我放逐一陣子，轉移焦點和目標，更拼命工作，增加很多自己喜歡的娛樂，看了很多舞台劇、影集，只要想哭就放聲大哭；去吃喜歡的東西、做喜歡的事情，只求自己能先渡過這段憂鬱的日子。

 

當時，有個好朋友狀況也不好，不斷付出關心和時間支持她，讓她有所依靠也能勇敢走下去。突然發現：被人需要的感覺真好！成為他人支柱，讓我的傷口似乎不流血了，慢慢地結痂癒合。

 

也慢慢地接受自己很難懷孕這件事情，開始願意跟周圍比較親近的朋友和同事，談論不孕症的心酸、人工打針的辛苦與過程，慢慢地，我好像建立出與別人關心之間的緩衝帶。以往只要聽到誰懷孕了，我真的會很傷心很難過，想躲遠遠的，離開懷孕這個話題。但那時念頭一轉，我想：我需要別人的祝福與好孕傳遞，我學著去恭喜、去談論。剛開始是種勉強，但後來是種習慣，真心的祝福自然出現，摸摸別人的肚子，默默地說：我的寶貝快快來。好朋友也會摸她肚子裡的小孩，說：快把阿姨的小孩帶來唷！

 

    

 

我認為：轉念，是帶來好孕的開始！我需要的是祝福，是希望，不必可憐我，但有時候適時的成為"弱者"，是種保護色。

 

當一個"弱者"，其實旁人很難落井下石，反而為自己爭取到更大更多的緩衝地帶，其實那會心理好受很多。

 

"承認自己做不到"或"坦承自己做不好"對我這種心高氣傲，人生相對很順遂的我，是種挑戰。

 

  

 

就是這樣的轉念，我真正開始心平氣和面對懷孕生子這件事情。2011年6月，依舊是艷陽高照的日子，我決定利用時間，回彰化娘家附近的彰基生殖中心試試看。"不孕症"在台北好像是種常見的文明病，也是種傳染病，過多的求診病患，異常忙碌門診品質，讓我想回中部試試看。

 

想懷孕這件事情，是應該在放鬆心情狀況下進行。我想：台北Rush hours的pattern不適合我。加上，我家笨人在2011年3月從台南轉到彰化工作，生殖這件事情至少要夫妻雙方都方便吧！

 

2011年6月又開始重複不孕症檢查：輸卵管攝影、抽血檢驗泌乳激素、照卵泡、吃排卵藥、安排行房時間。2010年第一次抽到泌乳激素指數高達50多，正常應該是10以下，在沒有吃藥，只有調整作息、調整心態、紓解自己心理糾結的壓力情況下，2011年6月抽血得到的結果不到10，醫生還特意問我：確定沒吃藥去調整？

 

2011年7月抱持著再試一次看看的心態，進行人生第二次人工授精療程。依舊是艷陽高照的8月天，卻仍是失敗收場，這次眼淚比較少，心情平復地很快。想到人工授精成功率不到百分之二十，心理建設是：等三個月後，再試一次人工授精療程吧！

  

 

在彰基作的輸卵管攝影，疑似照到子宮息肉，於是在2011年8月安排子宮腔鏡檢查，全身麻醉去確認子宮息肉是否真實存在。可能是我對麻醉藥過敏，當天麻藥退了的當下，睜開眼睛的那一瞬間，竟然想起去年(2010年)跟我老公去巴里島度假時的碧海藍天、椰林風情景觀，幾乎是自行跳下床，身體沒啥不適，跟我媽步出醫院還有說有笑，還跟她說想去渡假，這個暑假都沒有度假FU。但回家不到一個小時，暈眩、噁心、嘔吐出現，全身軟趴趴在床上一直嘔出酸水，那一刻身體的不適引發心理很深的壓力，堅強在瞬間瓦解，一直哭一直哭，哭著說：自己想生個小孩，為什麼這麼難？

 

我60歲的老媽也跟著掉淚，說：這麼辛苦該怎麼辦？

 

事後回想，有些時候，我是為自己堅強，也得為別人堅強，那真的很苦！所以，我真的很想躲起來不要面對這種困境，因為我沒有心力可以去任何一個人，包含我娘和我老公的心情。我得先舔好傷口，因為不想在我愛的人面前，崩潰、哭泣掉淚。

 

 

 

我有個做試管成功的女同事，經驗分享時跟我說過一句話：有時候男人比女人更脆弱，所以不要太苛責要求自己老公一定要安撫或安慰女人，因為他們其實很脆弱，尤其在面對老婆受苦又失敗時。

 

即使是勉強自己、強迫自己，從第一階段的<求子心情不美麗>進化到第二階段<求子心情要美麗>。期許自己堅強、紓壓、調整心態、重新面對自己不孕的歷程，以正向思考和積極樂觀態度去面對。當然，在很難過時，很脆弱時，我允許我自己墮落放縱在自己喜歡的食物、娛樂事務上。等又有正面能量時，再思考該如何進行下一步驟。

 

    

 

我還利用下面幾個方法來讓自己心情更好：

1.我覺得能助人的感覺很好，所以除了之前捐助的世界展望會國外孩童外，又排隊捐助家扶台灣孩子。其實，捐錢是最微不足道的事情，畢竟比去面對現場簡單多了。偶而想起捐助的孩子，會抱持著自己還有能力救人的感覺，真好。另外我也幫我公婆、我先生捐錢在慈濟，每次捐款心中都會發願：希望我的孩子快快來，來當他們家的子孫，我願意就我能力救助更多人。

 

2.心情煩躁時，去廟裡拜拜，獨坐在那一陣子，聞聞香火味道，跟神明說說話，希望神明幫幫我。我也跟神明說，我會盡我所能地捐點香油錢，有機會願意幫助更多人。原本在心煩意亂下會求籤的我，也改掉這個習慣。因為我發現：心思煩亂時，求出來的籤都不好。我想：要得神助得先人要自助才行吧！所以，後來我都只去跟神明說話、拜拜，不求籤、不求神明指點了，因為我的目標很明確，就是讓我順利懷孕生子罷了！

 

3.上BBH加入討論，加入祝福的行列。也偶爾po文，讓人集氣祝福我。後來，2011年12月進行試管療程時，我得到很多BBH媽咪的祝福，以平靜喜悅的心去嘗試那辛苦的療程，也留下一些記錄在BBH的po文中。對於同事好意給我的紗布衣、孕婦裝都欣然接受，也接受過別人的好孕棉。一件事情若要水到渠成，正向力量真的很重要。我接受別人的祝福、好意、關心，盡量保持心情平靜，去處理面對自己求子辛苦這件事情。

 

 

 

 

2011.12.10.小紅第一天，跟先生聯繫好。決定2011.12.12.看門診，確定進入試管療程第一次。

 

==== 至於試管療程的心情，下一篇由<求子心情會美麗>紀錄 ====