不斷地自我責怪,困住了很久,也會遷怒先生。兩地夫妻在時間配合上,本來就很難,有時候也會互相指責,包容總是有限度和盡頭,太渴望改變的結果,只是引起更大的紛爭。

 

2010年8月孤獨一人去醫院檢驗,被宣判"沒有懷孕"作為第一次人工授精的結果,走出台安醫院大門,發現台北天空如此蔚藍,但我卻開始淚流滿面。隔天如血崩般的經血出現,心理的苦楚更甚於身體的不適。回想起過去半年,踩飛輪踩到雙腳抽筋下不來,吃藥打針弄到自己"月亮臉"出現,水腫、肥胖5公斤之外,還得面對失敗,以及跟周遭關心的人解釋狀況。那一陣子,明明是炎炎夏日,心裡卻是那麼冷寂,綠地藍天白雲依舊,為何就我一個人在傷心哭泣。很像一頭受傷的野獸,不想任何人靠近,只想躲起來舔傷口,也想過是否該放棄婚姻,放我先生自由,讓他有生子當爸爸的機會。畢竟除了愛情,進入婚姻的我,真的很渴望有孩子。

 

趴趴熊2  

 

照常工作、生活照舊,只是灰暗籠罩著心情,我知道我心理憂鬱生病了,決定自我放逐一陣子,轉移焦點和目標,更拼命工作,增加很多自己喜歡的娛樂,看了很多舞台劇、影集,只要想哭就放聲大哭;去吃喜歡的東西、做喜歡的事情,只求自己能先渡過這段憂鬱的日子。

 

當時,有個好朋友狀況也不好,不斷付出關心和時間支持她,讓她有所依靠也能勇敢走下去。突然發現:被人需要的感覺真好!成為他人支柱,讓我的傷口似乎不流血了,慢慢地結痂癒合。

 

也慢慢地接受自己很難懷孕這件事情,開始願意跟周圍比較親近的朋友和同事,談論不孕症的心酸、人工打針的辛苦與過程,慢慢地,我好像建立出與別人關心之間的緩衝帶。以往只要聽到誰懷孕了,我真的會很傷心很難過,想躲遠遠的,離開懷孕這個話題。但那時念頭一轉,我想:我需要別人的祝福與好孕傳遞,我學著去恭喜、去談論。剛開始是種勉強,但後來是種習慣,真心的祝福自然出現,摸摸別人的肚子,默默地說:我的寶貝快快來。好朋友也會摸她肚子裡的小孩,說:快把阿姨的小孩帶來唷!

 

分隔線12    

 

我認為:轉念,是帶來好孕的開始!我需要的是祝福,是希望,不必可憐我,但有時候適時的成為"弱者",是種保護色。

 

當一個"弱者",其實旁人很難落井下石,反而為自己爭取到更大更多的緩衝地帶,其實那會心理好受很多。

 

"承認自己做不到"或"坦承自己做不好"對我這種心高氣傲,人生相對很順遂的我,是種挑戰。

 

分隔線12  

 

就是這樣的轉念,我真正開始心平氣和面對懷孕生子這件事情。2011年6月,依舊是艷陽高照的日子,我決定利用時間,回彰化娘家附近的彰基生殖中心試試看。"不孕症"在台北好像是種常見的文明病,也是種傳染病,過多的求診病患,異常忙碌門診品質,讓我想回中部試試看。

 

想懷孕這件事情,是應該在放鬆心情狀況下進行。我想:台北Rush hours的pattern不適合我。加上,我家笨人在2011年3月從台南轉到彰化工作,生殖這件事情至少要夫妻雙方都方便吧!

 

2011年6月又開始重複不孕症檢查:輸卵管攝影、抽血檢驗泌乳激素、照卵泡、吃排卵藥、安排行房時間。2010年第一次抽到泌乳激素指數高達50多,正常應該是10以下,在沒有吃藥,只有調整作息、調整心態、紓解自己心理糾結的壓力情況下,2011年6月抽血得到的結果不到10,醫生還特意問我:確定沒吃藥去調整?

 

2011年7月抱持著再試一次看看的心態,進行人生第二次人工授精療程。依舊是艷陽高照的8月天,卻仍是失敗收場,這次眼淚比較少,心情平復地很快。想到人工授精成功率不到百分之二十,心理建設是:等三個月後,再試一次人工授精療程吧!

分隔線5  

 

在彰基作的輸卵管攝影,疑似照到子宮息肉,於是在2011年8月安排子宮腔鏡檢查,全身麻醉去確認子宮息肉是否真實存在。可能是我對麻醉藥過敏,當天麻藥退了的當下,睜開眼睛的那一瞬間,竟然想起去年(2010年)跟我老公去巴里島度假時的碧海藍天、椰林風情景觀,幾乎是自行跳下床,身體沒啥不適,跟我媽步出醫院還有說有笑,還跟她說想去渡假,這個暑假都沒有度假FU。但回家不到一個小時,暈眩、噁心、嘔吐出現,全身軟趴趴在床上一直嘔出酸水,那一刻身體的不適引發心理很深的壓力,堅強在瞬間瓦解,一直哭一直哭,哭著說:自己想生個小孩,為什麼這麼難?

 

我60歲的老媽也跟著掉淚,說:這麼辛苦該怎麼辦?

 

事後回想,有些時候,我是為自己堅強,也得為別人堅強,那真的很苦!所以,我真的很想躲起來不要面對這種困境,因為我沒有心力可以去任何一個人,包含我娘和我老公的心情。我得先舔好傷口,因為不想在我愛的人面前,崩潰、哭泣掉淚。

 

史奴比1

 

 

我有個做試管成功的女同事,經驗分享時跟我說過一句話:有時候男人比女人更脆弱,所以不要太苛責要求自己老公一定要安撫或安慰女人,因為他們其實很脆弱,尤其在面對老婆受苦又失敗時。

 

即使是勉強自己、強迫自己,從第一階段的<求子心情不美麗>進化到第二階段<求子心情要美麗>。期許自己堅強、紓壓、調整心態、重新面對自己不孕的歷程,以正向思考和積極樂觀態度去面對。當然,在很難過時,很脆弱時,我允許我自己墮落放縱在自己喜歡的食物、娛樂事務上。等又有正面能量時,再思考該如何進行下一步驟。

 

分隔線10    

 

我還利用下面幾個方法來讓自己心情更好:

1.我覺得能助人的感覺很好,所以除了之前捐助的世界展望會國外孩童外,又排隊捐助家扶台灣孩子。其實,捐錢是最微不足道的事情,畢竟比去面對現場簡單多了。偶而想起捐助的孩子,會抱持著自己還有能力救人的感覺,真好。另外我也幫我公婆、我先生捐錢在慈濟,每次捐款心中都會發願:希望我的孩子快快來,來當他們家的子孫,我願意就我能力救助更多人。

 

2.心情煩躁時,去廟裡拜拜,獨坐在那一陣子,聞聞香火味道,跟神明說說話,希望神明幫幫我。我也跟神明說,我會盡我所能地捐點香油錢,有機會願意幫助更多人。原本在心煩意亂下會求籤的我,也改掉這個習慣。因為我發現:心思煩亂時,求出來的籤都不好。我想:要得神助得先人要自助才行吧!所以,後來我都只去跟神明說話、拜拜,不求籤、不求神明指點了,因為我的目標很明確,就是讓我順利懷孕生子罷了!

 

3.上BBH加入討論,加入祝福的行列。也偶爾po文,讓人集氣祝福我。後來,2011年12月進行試管療程時,我得到很多BBH媽咪的祝福,以平靜喜悅的心去嘗試那辛苦的療程,也留下一些記錄在BBH的po文中。對於同事好意給我的紗布衣、孕婦裝都欣然接受,也接受過別人的好孕棉。一件事情若要水到渠成,正向力量真的很重要。我接受別人的祝福、好意、關心,盡量保持心情平靜,去處理面對自己求子辛苦這件事情。

 

 

分隔線10

 

 

2011.12.10.小紅第一天,跟先生聯繫好。決定2011.12.12.看門診,確定進入試管療程第一次。

兩對子女

 

==== 至於試管療程的心情,下一篇由<求子心情會美麗>紀錄 ====

arrow
arrow

    Caspper 發表在 痞客邦 留言(5) 人氣()