冬至。湯圓 + 花生(翰翰),2Y8M雙寶+11M么兒,三個寶貝感情好。
吸引力法則念力下,感情好是個肯定的事實,毋庸置疑!

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今日剛好閱讀到一篇好文:【4個原因不要太在意手足搶玩具(網頁連結在此)】。打鐵趁熱,寫下一些我們帶冬至湯圓+花生的相關想法。

首先,我非常認同這篇文章歸納的四個原因:(摘錄如下,內容請自行回原網頁閱讀)

  1. 孩子拿玩具的需要被理解
  2. 小孩對於遊戲與大人觀感不同
  3. 兩個孩子都需要我們站在他們那邊
  4. 當我們大人不批判,他們就開始分享

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雙胞胎一出生就不寂寞孤單,但很多人事物就是從一出生就得共享,例如:父母能給予的時間、玩具、用具、寢室...。即使我和笨人已經非常認真地處理阿哥和阿弟的個別需求,但同睡一張床,空間玩具共享用,自翰翰出生後,不斷在生長上追趕想跟哥哥一樣的翰翰,讓我們家現在呈現"偽三胞胎"的狀況。

對我而言,這是好事!偽三胞胎很可愛之外,他們真的有一套他們間的相處之道。而我非常開心地會說:我們家三個寶貝感情好!

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翰翰對雙寶哥哥們而言,是新加入者,調皮的他會搗蛋,會像酷斯拉般毀掉哥哥們的玩具,也會把兩個哥哥搞得哇哇大叫,但他們真的可以玩在一起,在某些時刻。例如上面那張照片就是翰翰跟阿弟在玩躲貓貓。

三人之間的關係,依舊有鬆緊差異,例如:阿弟和阿哥一出生都在一起玩,雙寶感情真的好,而翰翰加入後,阿弟對翰翰特別關照,會陪翰翰玩,但其實他也是比較明顯有退化行為的那一個,阿弟會希望跟翰翰一樣,在大人心中依舊是個"小baby"。下面那張照片,可以看到阿弟很喜歡睡在翰翰旁邊,老二老三就喜歡靠在媽媽的身旁睡著,他們其實很平和地共處。

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你問我:為何他們可以感情好?!

我想想之後,可以稍微歸納出一些概念,歡迎大家也提供想法來討論:

  1. 不分開教養帶三個真的很累,尤其前半年,大家都在磨合期。家裡長輩們都很擔心我們夫妻帶不來,包含我媽媽和婆婆都有表示可以幫忙帶翰翰,但對我來說,把翰翰寄養在台南或彰化,要1-2個月才能見面一次,我真的...沒辦法。所以走過磨合期之後,現在他們玩在一起歡笑聲,對我這點堅持來說,真是最大的肯定。
  2. 他們總得學習"相處"這件事情。我非常認同那篇文章的原因就是,大人們真的不要急著去干預。當個野生動物管理員吧!觀察記錄確保雙方安全,他們自己會摸索出一套相處之道。所以,翰翰加入"戰局時",我們只是不斷提醒冬至湯圓,請不要太大力、輕輕的。
    引導兩個哥哥們去摸摸翰翰,拿玩具給翰翰。甚至提早打預防針,教兩個大的記得拿玩具給翰翰,不然翰翰看到他們手頭在玩的,翰翰不懂事是會自己拿取的。所以請把願意給翰翰玩的玩具,先給他。
    凡事總有擦槍走火時,翰翰強壯到常常突破重圍去動到哥哥們玩具,但實際上大多都是哥哥們在大叫,哥哥們不會動手打翰翰,但會撐住翰翰的頭不讓翰翰再進一步靠近,應該也是兩個大的"抱不動"翰翰,只好以"大叫的聲音"嚇阻翰翰前進,或是撐著翰翰的頭,不讓他向前。
    笨人甚至教兩個大的,要跟翰翰說:翰翰乖一點,去媽媽/爸爸那邊。
  3. 不斷灌輸提醒:一起玩,輪流玩。很多時候,有伴一起玩其實更快樂。我們家的除了自己玩,也常跟親友們小孩子們一起玩。習慣一起玩就慢慢地會形成團體玩樂默契(潛規則?!),對別人家孩子友善,對自己兄弟更應該如此。有時候大人們也無須大驚小怪,因為爭執大多是被激化的,每個人的喜好不同,適當引道往喜好的玩具去,就會發現在同一個空間的孩子們也是可以很和諧的。
    雙寶阿哥比較愛Tomica小車子,阿弟則是喜歡火車,尤其是湯瑪士系列。我們家常常一個客廳分成兩大半,一邊火車一邊小汽車,但我後來發現,他們其實也不愛單獨自己玩。所以同一個空間中,有時都是湯瑪士(玩具要輪流替換,把小車子大多收起來),阿哥也會跟著阿弟一起築軌道,一起玩著湯瑪士火車。
    (這時候得佩服Tomic的設計,竟然可以有鐵道王國和交通世界的組合)
    至於翰翰呢?!這時期的他真的比較愛"摧毀"這件事情,連阿哥都跟著拔拔叫翰翰"翰吉拉"。所以我比較多時間在確認翰翰不要"太快去摧毀和破壞"。利用一堆玩具箱是在保護哥哥們鋪好的鐵軌,等到睡覺前收玩具時,就把"翰吉拉"放出來摧毀,那時候,阿哥阿弟也超開心,最後再一起收拾玩具。
    哥哥們現在可以開始玩"建設"的遊戲,也會鼓勵他們建設,讓翰翰來破壞,當翰翰笑得很開心時,大大稱讚哥哥們超厲害會照顧翰翰。他們都未滿三歲,卻可以
    因為大人們的引導各自找到樂趣,所以,我們這些大人需要急著去"主持正義"嗎?
  4. 有時"不需要特別強調公平"這件事情。畢竟齊頭式的平等,沒實質上意義。我有看過一個有趣的論點,提到父母在公開場合要公平,但私下要偏心。每個孩子都需要被父母肯定,甚至耍賴地說,想成為"在意的人心中"的唯一,所以私下的一些個別關愛,若不影響孩子們之間的互動,會讓親子間的互動增強外,他們之間若不陷入比較競爭,則會對孩子們建立較足夠的安全感。
    例如:阿弟很愛膩在我的身旁才睡覺,所以每個孩子的睡覺時間是固定的,該熄燈上床是沒得商量討論的,但他們睡覺的位子是可以偶而調整的。固定的好處就種習慣,但偶而都會有特別需求或索取時,還是要稍微不同的對待。至於阿哥,很喜歡口頭上的稱讚,所以偶而會脫口唸出唐詩(我們最近在當朗誦遊戲玩),所以那時候我得陪玩之外,還得讚許阿哥,還要注意阿弟也跟著朗誦覆誦的表現,當照顧者能注意到每一個孩子,沒有讓他們感受到明顯忽略時,其實他們情緒都會很穩定,所以也不需要在大人面前爭風吃醋。 這才是孩子們需要的氛圍,這才是他們想要的"公平"。輪流也會有注意到個別需求,而不是只求物質上同等的數量。
  5. 不要過於批判或比較,小心強化負面情感。既然每個人都是獨一無二的個體,那比較的意義在哪?差異本身就存在,特意去強化差異中的不足,也是造成手足間情感不佳的因素之一吧!有時長輩們的一些窠臼概念,例如重男輕女,其實應該模糊化,作為媽媽不需要替孩子們抱不平或補償孩子們(常常變成過度補償)。身為父母是希望手足和睦相愛,在這最核心宗旨中,應該讓孩子們互助而非競爭。數落、批評或比較常常激化一些負面情感,這對手足之情是有妨礙的。同時少用負面言語去看待孩子們的互動,越小的孩子保有比較多的原始本能(生理需求和慾望常常是動物行為),沒有經過社會化或人際互動,他們眼中常常出現的是自己想要或需要的概念。
    例如,翰翰看到哥哥們吃餅乾或玩玩具,一手抓起就拿走阿哥手頭上的東西,然後就被冠上"鴨霸"或"搶奪"這些字眼,甚至若不願歸還或一起玩時,就進一步被批評成"自私"。這些負面的詞語從大人們口中說出,無形當中幫孩子冠上負面形象,他們彼此間也會這樣互相看待,這樣怎麼會和睦呢?

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我們夫妻會相互提醒,以上這5點應該是我們特別注意的。最末,我很相信:我們家三個寶貝感情好!有些信念會增強好事發生,所以帶領他們的過程,除了照顧他們三個外,也會特別派些任務或指令讓他們增加互動的好感。例如,拜託阿弟拿個餅乾給翰翰,拜託阿哥幫翰翰丟尿布,希望阿哥和阿弟手牽手一起走....諸如此類。當他們互動上的好感度增強,彼此願意玩在一起,這樣才會真的感情好,不是嗎?

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最後附上這張照片。亮點在哪呢?

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